看完前任3的小感触【美高梅在线登录网址】

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摘要:本人女 爱好男 这个电影是讲述同性之间的爱吧却依旧让我想起我17岁的时候,喜欢的那个哥哥。当时是我姥爷,在住院,住了大概有一个半月。同病房,有一个大叔,他的儿子也就是那

本人女 爱好男 这个电影是讲述同性之间的爱吧 却依旧让我想起我17岁的时候,喜欢的那个哥哥。当时是我姥爷,在住院,住了大概有一个半月。同病房,有一个大叔,他的儿子也就是那个哥哥当时是三期兵,从部队请假来照顾他爹。第一眼,让我眼前一亮,真的很帅,很符合我对硬汉的整体印象,那时的我也傻傻的,什么都没经历过,谈恋爱都只是拉拉手,所以对韩飞只是单纯的有一种想要靠近,想要接触,想要跟他变得熟悉的感觉。

    今天这个天气恶劣,脚丫都快成冰棍,真的不想去看电影,不过看完之后,是挺值的。前任3很好看。

但是我也很腼腆。

    故事里面有两对情侣,一对吵吵闹闹,一对相濡以沫,互相支持。我希望自己的爱情是像林佳和孟云一样的,相濡以沫,互相支持。我喜欢孟云那样的男生,虽不能十分体贴,但只爱林佳,他最喜欢吃芒果,但知道林佳对芒果过敏,就没有吃了,他知道林佳变季会感冒,备了好多药,下雨的时候还是想到了给林佳送药,孟云对林佳说,以后你感冒,我就喂你吃药,你来例假了,我就熬红糖水,陪着你。我也爱林佳,林佳很倔,但是她有留了几次机会给孟云,只要孟云一个电话,林佳就会跟他和好在一起。在电影里面,他们没有走到一起,一年后,林佳有了家庭,孟云单身一人,不过后来孟云还是应该跟那个小女孩在一起了吧。我觉得这样的结局一点不好,电影有很多戏剧化的误会,电影能让我们看出自己的感情存在什么问题,源于生活,却高于生活。现实中确实存在两个人很倔,明明相爱却不肯低头,硬是这样糟蹋自己,有很深的感情却分开了。但我相信现实中,结婚时嫁给了自己最爱的人会居多吧。都市里,遗憾会比圆满更触动人心,也是这次《前任》票房大卖的原因,我想起《我的少女时代》,这个电影也很好,男女主角最终在一起。

后来,我跟着大叔的媳妇一起出去采购病房所有人的饭,韩飞也一起来的,这才说上话,然后我主动,像小迷妹一样加了他的微信。

    大学之前,我还没谈过恋爱,我当时是想,好好喜欢一个人,然后就一辈子吧。所以谈第一段感情的时候,那个人不是我喜欢的类型,可是我就是有种执念,想一辈子就谈一次吧,大一的时候他还没真心喜欢我,后来他真的爱上我,这个我能感觉出来的,和他相反的是,我从对他很依恋,到后来明白,这不是我想要的,然后死心。

之后,就是晚上一起散步,一起去买饭,我的眼睛时时刻刻都在他的身上,无法转移。

    大三的时候认识了另外一个人。我一直想要一段校园恋爱,一开始只是觉得他为人友善,有点小帅,笑起来傻傻的。可是帅帅的人是很多的,我也没想过我相貌平平,能和长的帅的人在一起。不过我一直很喜欢单纯可爱的人。接触之后,知道他是单纯可爱的,我喜欢的样子他都有。林佳跟孟云在一起5年了,生活中的点点滴滴,都有默契的。情侣上记录的是相爱时间是81天,我觉得时间太短了,陪伴是最长情的告白。宿舍的人总劝我说,你现在分了好,感情还不是很深,不对,81天足足让我习惯了他,喜欢了他,而且他恰恰是我喜欢的那种类型,我知道长的帅的人可能有很多,可我不相信单纯的人还很多,我不愿轻易放手。从大一开始谈恋爱,除去寒暑假,都是过着恋爱的生活。虽然没有天天待在一起,可是还是知道自己是有一个男朋友的,就很心安。现在突然一下子,都没人了,很不习惯。孟云和林佳分手后也很不习惯,为了驱散这种失落和不习惯,林佳去了旅行,孟云去了酒吧,KTV各种玩,最后林佳碰上了王鑫,其实林佳不爱王鑫,可是王鑫愿意陪着林佳,然后他们很快就结婚了。是不是世界上所有的女生都很缺乏安全感。是的,都是。林佳说,她原本是个很自信的女孩,不担心孟云会喜欢上年轻的小姑娘,可是到后面,她确实不青春,需要各种东西来证明孟云爱她。我喜欢林佳那样的女孩子,我跟她相比,自己就更加不自信了,我需要很多东西来证明自己的能力,但每次失败之后,都会很慌张,这种慌张同时也影响到我的爱情里面去了。分开之后,印象最深刻的还是,他记得我来例假,煮红糖水还加了冰糖,乖乖地拿给我。第一段恋爱,这里我都是想用第一段恋爱来描述,我不想要初恋来称呼,因为不是我想要的那种感觉,如果给我一次机会,我是绝对不愿意开始第一段感情的,它让我失去了好多东西,它让我变得敏感,爱哭。第一段恋爱的时候,我们在一起两年了,我每次跟他说,我经痛,他都没管过我,红糖没买过,更别说煮了。所以虽然第二段恋爱只有81天,我还是喜欢的,还很遗憾,舍友总劝我不要再去找他了,不过我确实觉得好可惜,我喜欢他,他喜欢我,在最恰当的时候。毕业之后,就会有更多的压力了,大学期间,没有到谈婚论嫁,没有父母的反对,也没有买车买房的压力,所以说是谈恋爱的时候,这个时候,可以最随心,只要大家都喜欢,我们就可以在一起的。跟他分开的时候,有迷迷糊糊,发呆了5,6天吧,在简书上写了很多消极的事情,不过我想跟他说,我那些消极的东西都是跟他闹分手期间写的,每个人宣泄情绪的方法都不一样,你可能会大吃一顿,你可能会玩一场游戏,我的方式就是哭和写文章。大吃一顿,和玩游戏都不会把你当时的情绪记录下来,而我写文章就刚好把我当时的情绪记录下来了而已,不能说我整个人都是消极的。他说他压力大,想要一个人的生活,我害怕孤单,我想要有人陪着我。现在我脑子里,孤独感和爱情观一直在博弈,我想有人抱抱我,亲亲我,可是还是不想随便谈恋爱,糟蹋自己。还有十几天就回家了,回家了就不会在意有没有男朋友这个事情了。

他偶尔也会说,一些模棱两可的话,或许,只是听者有意罢了。

  再讲讲我的第二段恋爱,吵架的时候跟他讲了好多矫情的话,他都当真了。他不会讲话,每次吵架都傻傻地呆在我旁边,现在想起来,就是很单纯。他问我,会不会恨他,不会恨的,单纯的人坏不起来,反正到现在,还没有恨。以前会嫌弃他不会说话,可是,他不会说话傻傻的样子又是我喜欢的那个样子。他每天早上醒了一下,就会给我发个表情,每次分开后就会跟我说爱更更,还会跟我抱一下,这些都好暖。

……

那是我美好单纯的的记忆,没有多余的想法,只是单纯的喜欢。

后来,我姥爷出院了,但是韩飞爸爸并没有。坐车离开的时候,车上放着悲伤的音乐,具体是什么我忘记了,但是我听着听着,就哭的稀里哗啦。现在想想,有些矫情,但是当时的悲伤和不舍,是发自内心的。

妈妈早就看出我喜欢韩飞,从来没说破。当时我哭,我妈才说,不要那么花痴,看见一个喜欢一个。

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